最近跟一位客戶小提臨界點理論,她說她上網沒找到該理論,所以我動機要寫一篇臨界點理論文章

理論的東西,大部份是研究生態學出來的;她沒找到該理論,是因為這理論是某國外人士在書中淺淺發表,驚虹一瞥(短短百字),所以大部份人會不自覺忽略過

我個人認為,生態學是一切科學之母;而臨界點也不例外

自然之道,是所有理論之母

 

感情分手的臨界點

如果我們談感情時,偶而出點小錯,還不致於造成分手之因;

但,若是在一段時期內,一直犯了同樣的小錯,

這會造成小錯累積效應,而逼到分手的臨界點;

就像小火慢煮,煮久了水也會熟,道理是一樣的

我會告知該客戶臨界點理論,是因為她一直在犯小錯──每次男方出去應酬,即開始追問對方

問題是,男方又喜歡不時出去應酬,

而每次去應酬都要追問的話,臨界點會被逼上來

她自思後,開始知道某些問題,是自己心態的問題,

所以,她現在開始不追問什麼

我跟她再補一句話:對方若晚歸,就用很高興的語氣說,老公,你回來啦

這樣就夠了

因為每天快樂的態度,也會逼到臨界點,

讓人更喜歡你的臨界點

而其他負面的話,如怎麼這麼晚回來

/死孩子,我打電話問你幾點回來你沒接

……等等之類的話

還是少說/不說為妙

 

一連貫小問題引出臨界點,最後一根稻草壓死一頭牛

一開始只是自己有小小的問題,後來一直鎖在該問題,

造成日夜煎熬,最後,因為一個小問題,壓死了一頭牛

這種現象,通常必須有所自覺,並開始轉念

禪宗有個比喻是,一頭牛看到一個窗戶

牠要跳過去,牠跳了

牠頭身都跳過了,最後卡死,牠的尾巴卡在窗外

牠覺得自己跳不過去

牠被牠的小尾巴卡死

那小尾巴就是小問題

被看不慣的小問題卡死

被看不慣的小問題,日夜掛在心上而卡死

這是很多人,常見的問題

但也很多人,不覺那是問題

因為問題太小,所以,被我們自己忽略

 

如何解決看不慣的小問題?

多看些佛書,萬法不留心

多找人談是好的

但找人談最好找觀點較中肯正面的

有些人的觀點較是與非,是與非的談天,個人覺得較無法有所助益

上述那位女士常寫信給我,我開頭是問她:妳是想愛還是想分手?

她答:想愛

我就都只用男方的角度,切入許多女性應該去關懷體諒的觀點,去談

儘管,那男的在我眼裏,不是好相處的人

我也避開談及這男的的『非』

因為,『對方想愛』,談論誰是誰非,是無助益的

只能自己用正面品質,應對負面處境

也有許多人來信是想分手,已婚者我通常是勸和

但若對方執意,也就無法

我認為只要切入點正確,每個人都可以好好相處

只是相處學問很高,我個人的建議也非絕對

所以,我祈禱,pray for world peace

 

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