首先我想探討鬼打牆是怎麼來的？
可能是從事命理的關係，我遇過很多鬼打牆者
包括我自己，也是鬼打牆一族
在下一一分析，認為同一源頭，是手握太緊放不開造成。
人生很多層面不一定有合理的解答，尤其是感情。
感情上鬼打牆，共同傾向是，通常會要求對方給個合理的解釋。
『為什麼你不再喜歡我？』
『為什麼你要如此對我？』
『你這樣對我合理嗎？』
我記得海上鋼琴師有一幕很經典的對答。
『why？why？why？why？why？』琴聖在舺板上對著其樂友說，『我覺得陸地人總喜歡問為什麼？而我對這件事一點也不感興趣。』
要合理的解答反而是將自己推向迷沼
我們要對方提供合理，也就是，讓我們覺得公平的解答。
這舉止產生兩種自我能量上的破洞，使自我能量喪失，
而且心性開始變得負面，這種情況使人憂心忡忡。
自我能量破洞成因：
其一，我們將解答權給予那個製造不公平的人，他（她）絕對無法提出公平性的解答，因為他（她）自己已經迷失了，要迷失的人給我們合理的解答，會造成自我能量流失，所以我們要求解答反而是將自己推向迷沼。
其二，我們越想要公平的解答，反而越將能量焦點在該負面處，使我們不快樂；這個舉止很不愛自己。
所以，我呼籲鬼打牆者反思一個問題：這世界有沒有真正的公平？是不是有時不要求解答才是最佳解答。
很多事情根本沒有解答
我們沒做錯事，卻被我們的情人fire，我們想討回公道，但這只會造成自己更加不快樂
在下認為，這只能怪我們自己看男人或看女人的眼力不夠好，然後以此為借鏡，希望以後自己的眼力好一點。是不是比較能走出來？
而不是要對方提供合理解答。
《零極限》一書講所有的問題都在自己內在，我建議有興趣的人去買一下該書閱讀。
並不是對方沒有錯，而是計較對錯不符合吾人的慈悲良善
我走過斤斤計較的地雷區，發現自己並沒比較好（反而能量更弱）
而今我知道，不計較才是真理（耶穌說的沒錯），所以這是我自己發自內心的建議
如果我們每件事都要有解答，人會瘋掉的，凡事追根究底不是好現象
追根究底要看什麼事情可以追根究底，什麼問題不可
如果已經分手，追根究底是將自己推向迷沼的行為
再來是，地球上為每個人有不同解答，所以也沒有一樣標準解答；
mba的名言是：沒有一種適應於每種問題的解決方式。
感情分手不要求解答才是最佳解答
我很不想說這件事，但有些人品質不是很好，而我們的愛人可能名列其中，只是我們不願去面對這件事實。
要面對這件事實，等於要對自己很殘酷。這有如心靈生了重病，得下虎狼之藥，虎狼之藥就是要很殘酷的逼自己面對現實。
一般，鬼打牆者容易自我欺騙，認為愛情還有救，認為對方是『好人』，只是自己太差。
『不，這個地球品質不好的人一堆。而很顯然，我們也碰到了一個；又很不湊巧，那人是我們的愛人。』
所以我們鬼打牆了。人生失去了光彩
有時，我們不禁仰天問蒼天：為何人生會造成如此？
有時，問題也在於自己本身
訓練策略思維者，要多問『why』
但這個『why』的問題回答主導權，是在我們自己
如果是針對你的情人，最好不要問『why』（尤其對於迷失的人，問再多也沒用）
學習觀察他的行為，合不合乎他口中所說的自己即可
很多時候，我們的情人可能是製造問題者，我們向一個頭腦不清楚自己有何問題的人問『why』
這舉止本身就值得商榷（這行為也造成自己鬼打牆）
我們可以常常反問自身，這廣告這麼拍好嗎？如果我來拍我會怎麼拍？
這問題主導權在自己，而且可以訓練出策略思維。
這是各類管理大師擁有共同的訓練思維模式。
所以，若是問題的主導權在於自己，是可以多問『why』
若問題主導權操之在別人手上，建議不要多問『why』，
因為人會因此而能量流失
腦中不停的描繪該畫面，怎麼辦？
重點在於我們的重心是什麼
失戀會改變一個人的價值體系與重心
以某個層面來說這是好事情
如果我們的生活重心只是某一個人
說實在無此必要。
想像，如果我們來地球只為了一個人，
是不是太浪費時間？
因為人早晚一死，而且現代人的價值觀已經亂了
笑貧不笑猖，笑愚不笑詐，笑痴（痴情）不笑姦（姦情）
鬼打牆者容易自欺地球不是這樣的星球
似乎地球人人很好
很抱歉，地球上有壞人
通常，我們可以貢獻心力給很多需要的人
只是我們很小看自己
這地球很多可憐人
當我們的重心是想到如何幫助更多可憐人時
那腦中不停的畫面就會抽換
雖然不見得馬上
所以，走出鬼打牆的方式
１承認地球很殘酷（最好不要再留戀）
２承認愛人可能是品質不好的人（有時是我們自己不夠好）
３隨他去
４將自我變好
這不是理論，我都走過
我是鬼打牆的人，但我學習朝光明走
即使人生的路程一直跌跤，我們仍都在學習在各種境遇中走向光明
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