罪惡感與愧疚屬於很細微的因果業力

本篇文章末學早在一個月前就想動筆,

因為末學發覺很多人被不必要的愧疚與罪惡感綑綁束縛住。

以外人的角度觀之,這些有莫大愧疚感的人,實情是受害者,可是這些人善良到認為自己很不好,因而產生愧疚或罪惡感,這些善良族群以這種方式給予自我的懲罰。

我之前認識一位女士,她丈夫事業失敗,欠了2千萬的債務。受不了壓力的先生,一走了之,留下她與一個讀小學的孩子。

這位女士花了兩年的時間,四處標會,兼差,把2千萬還清。她先生後來想復合,她當然不要。但她很語重心長的跟我講一句話:『我後來想想,先生當時一走了之,我跟他說一句話太殘忍,現在想想不必如此。』

我問她什麼話。

 『你這樣子對人,永遠也不會有真愛!』她說。

 在我聽起來,這句話理直氣壯,而且沒什麼好傷人或後悔。

但這就是善良的人的本性,連一句對人太強烈的話,她都會認為『不應該』!

 我當時一句話也沒說,只覺得善良的人不僅被人欺負,也自己欺負自己,

於是我動念要寫這篇文章,

 

雖說我一直想動筆探討愧疚與罪惡感這塊心靈領域,但一直沒有靈感,不曉得該怎麼動筆,直到在圖書館借了一本『來自靈界的答案』,裏面有提及罪惡感與愧疚。末學覺得該書該篇文章,有許多描述可以參考,但某些事項似乎又太負面,所以接下來的文摘,容末學加上一些個人註解。

作者另有出一本書為『靈魂之旅』,這是該系列的第二本著作。

愧疚相當複雜,有強大的力量。小小的愧疚是健康的,但太多太大的愧疚散放毀減性。

在這裡,我要特別提到『某一類的存在』,他們根本沒有愧疚感。我這樣說是鼓起很大的勇氣的,我叫他們一個稱呼,『黑暗界』(dark side)。

 

※柯銘宗註:

黑暗存在說法,為該書作者Sylvia Browne的言論,並不代表本部屋立場。末學對黑暗存在的定義為:當靈魂經歷某種黑暗的風暴,因而產生或大或小的精神官能症,致使靈性之光不顯時,就可能產生黑暗的行為或舉止。

 

黑暗存在沒有愧疚

 

 在我們之中,如果你遇到屬於『黑暗界』的人,他們是毫無愧疚感,也絕不會有這種經驗,他們基本上沒什麼羞恥心。

如果各位聽過或讀過我對『黑暗界』深痛惡絕的描述,我還是有必要再度強調:『黑暗存在』以自己的自由意志選擇拒絕上帝,在此生或過去世的某些前世不斷拒絕。

如果你曾經愛過某人,而他渺視你、拒絕你,根本不把你(的感受)看在眼裏,這個人通常就是『黑暗存在』。

黑暗存在有可能是你見過世界上最迷人的人士,有的更彬彬有禮,甚至跟你在一起時與常人無異,然後,當你放下戒心,覺得可以信賴他們時,他們就露出真面目,顯示出冷酷無情、殘忍、虐待、邪惡種種行為讓你顯示無力感。更重要的是,消滅你的光亮。

在接近黑暗存在時,我們容易犯下兩項大錯。第一,我們總是想到初見面時,他們多麼甜美和感性,富有吸引力。然後我們不斷告訴自己,如果充滿愛心,做出適當行為,也必能鼓勵他們以愛的行為回報。

真實的情況往往是,如果他們真的表現出關愛行為,那也只是一場演戲,目的在博取我們好感,更加接近我們,讓我們不知不覺掉落他們所設計的陷阱中。

第二個錯誤就是讓我們誤以為,了解他們、改變他們、拯救他們,是我們這些光明靈魂責無旁貸的任務。我就見過一些多方嘗試,企圖拯救黑暗存在的善良者,最後幾乎被毀。所以,不要多浪費一分鐘,也不要浪費你的能量與善意。

最近我正好聽到一則專訪,某知名人士的女兒被一個男人凌虐致死。當主持人問這位知名人士願意原諒他嗎?

『不』知名人士斬釘截鐵:『我絕不原諒。我很清楚,他會嘲笑我的原諒!』

真是一語中的。

※柯銘宗註:

作者說明『黑暗存在』以自己的自由意志選擇拒絕上帝。這句話容易造成誤會,以為『信上帝得永生』。版主認為『相信愛/選擇愛』用語較貼切。人為的宗教、組織,其所包裝的上帝或者神明,通常有某種『虛偽』成份,但這只是個人對宗教的淺見。

 

有愧疚感其實很正常

 現在我們終於知道,有能力感覺愧疚應該值得慶幸。也許你覺得愧疚,但是檢查自己動機卻是清白的,沒有害人之心,也不是有意造成別人的痛苦,在這種情況下,你應該勇敢走出陰影。

我爸爸在安臨病房時,我徹夜照顧他,卻在出去喝一口水時,他死了。我痛恨自己為何沒有在他最後一刻陪在他身旁,在他生命最後重要一刻,留下他單獨在房間。在自我苛責的煩亂中,我突然想起指導靈對我說過的話,我突然在內心狂喊:『停!』

我不再讓我無心造成的愧疚狂風,吹得我東倒西歪。

 

愧疚補償對過度自私者沒效

 崔西是事業有成的女強人,她由母親單獨撫養長大。在她二歲時,生父拋棄她們母女,一聲不響離開。崔西的母親不得已,負起養育女兒的責任,可是崔西也因此成為人質,在母親卑劣的壓迫下過苦日子。

母親抱著很自私的觀念,認為女兒欠她太多,一輩子也償還不了。所以,無論崔西為母親做什麼,母親永遠不會滿足。

崔西自己住租來的簡單小公寓,為母買了一間豪華住宅,可是母親一直抱怨連連。崔西參加大部份社交活動都不忘母親,可是這一來卻得罪朋友,一個個避而遠之。因為朋友發現其母不快樂,對女兒講話尖酸刻薄。

一天,崔西母親說要替她做生日,崔西意外驚喜,結果母親送給她的生日禮物是自殺身亡。崔西遭受最大打擊。『愧疚』這個名詞用在她身上實在太輕微了。但任何人都知道錯不在崔西。她被愧疚感啃噬得很可憐。但她有時會如釋重負。

我的指導靈常對我說:『榮耀你的父與母;前提是他們值得被榮耀。』我告訴崔西,其母並沒有經歷靈魂之身,她很快又被吸入另一女人的子宮重新投胎。我也告訴崔西,我的母親也是黑暗存在。所以她的經歷我很了解。她們走了之後,我們都有如釋重負的感覺。

崔西後來告訴我,那是她自有記憶以來首度開懷大笑,也是有始以來第一次笑她媽媽。幾個月後崔西收養了一名小嬰兒,希望成為世上最照顧、最關愛孩子的單身母親。

※柯銘宗後註:

如果你對一個人一直付出,該人卻沒感覺,或是照單接收你的付出,卻仍對你冷漠、自私的只以自己的想法對待你,請把你的愛或愧疚感拋一邊。因為你可能遇到一個『自私的存在』。(我不曉得是不是黑暗存在)

通 常善良的人會理想化的以為『自私存在』會了解『愛』,或者『有一天會回頭』。但通常自私的人不可能了解別人的痛苦,或者『轉向愛』。別忘了他們是【暫時】 遠離光明的『族群』,所以導致自私。至於何時他們回頭走向光明?個人認為:離開最好,別等,也別思念過去種種。因為就我所看到,任何愧疚感或補償行為,對於喚回深度自私的人的良知是沒效的。

結論是:別濫用同情心或者愧疚感,在不值得的人身上

後註:本文分類問題本篇文章乃業力探討第四集,卻放在 感情療傷專區;因為這篇文章較類似走出情傷的主題

-------------------- 

附錄:

在貼這篇文章前,有與朋友稍微聊一下『黑暗靈魂』與愧疚,

這是個敏感的話題,所以請朋友看一下如何修改至中庸

那個黑暗靈魂

你看完覺得怎樣

哈...我這兩天忙壞了...

等等喔

恩~~~

很....負面的描寫某些負面性格的人

so

你覺得該人描寫太負面?

好的一面想......我們對這些人給我們製造的愧疚感,總算可以放下

我認為他的負面,是一種你即使知道對方是黑暗,你也走不了

我有下一些註解

等我一下

看一下註解版

再來修文章

 有哪裏字詞要修嗎

關於黑暗靈魂與愧疚,罪惡感

因為沒有看他的全文,我覺得不看你的注解,其實給人過於偏頗的印象

她的全文也差不多這樣

靈魂之旅,很暢銷的書

作者第二炮就是這本

其實我們身邊都有這樣的"過度自私"的人

或許因為業,這些人都是自己身邊且親近的人

不過還是怕有些字眼誤導

依我目前觀念,多屬自業

道友

恩恩

要改文字嗎

我不認為要改什麼

我自己剛剛有小修一些

道友

看完後,像有一股氣堵在胸口

why

最後那個崔西的女子,

很令人動容

她母親一直利用她的同理心

但她仍是默默付出

如果他娘不死,他還是得繼續活在黑暗靈魂的控制下

我看過很多這樣的人

最後母親用自殺來加深她的罪惡感

她活在罪惡感的枷鎖中

有人言詞上的,有人是一種心靈上的

會自殺的人,多半都有

我要死,因為我很痛苦,但我要讓身邊的人後悔

她母親應該是言詞+心靈

我所遇到的"黑暗"的人...都是被深深傷害過的

很多人是深愛過,但被傷害

但也不是

有時是被自己的幻想傷害

明明實情不是那樣

卻被自己幻想傷害

不過,對方也有一些責任

每個人若被好好對待

除非真的精神很有問題

否則也不會變成那樣

對方一定有粗糙對待人的一面,而且對方也一直重覆那一面對待該人

但我也不能否認的確有這樣的人

她的黑暗來自...除了我,其他都不是人

但我也不能否認的確有這樣的人

她的黑暗來自...除了我,其他都不是人

路上的小姐,裙子短一點,就認定對方一定是雞

麵店的老闆少給了一個蛋,就認定對方惡意詐欺

這種不斷用負面思維去面對生活的人

或許就是"黑暗靈魂"吧

是,

我認為,該類是心胸不廣

黑暗靈魂是一種擷取別人能量

自私的存在體

不只

你有沒有看過...犯罪心理學

100人中,有5人都有反社會心理

他們跟正常人無異,也檢查不出任何官能症

或精神方面的疾病,當然也沒有受過虐待或創傷

我想..這些人..才能算的上是[黑暗靈魂]

我想,這世上所有靈魂都有光

問題是那光被自己的負面思維蓋住了

嗯嗯 我也是這麼認為

我可以告訴你

我也是反社會的人

我反政府,反組織,反宗教

喔不對不對

這個是反社會規範

現在社會規範太狹隘

很多人都有這樣

你是看道格拉斯的書嗎

犯罪心理

還是榮格那類的

我看的犯罪心理,誰寫的忘了

但所謂的犯罪,除了家教沒有正確落實外

很大的成份是該人心太細

其實精神病患是一群心很細的人

另外,被不合理對待下,被心魔一直吃一直吃

理智被吃乾了

道友

我是真的認為那樣子

 

相關文章:

因果業力:自業、他業與造業(一)

 

阿老談罪惡感

 

 

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  • 茗
  • [黑暗存在沒有愧疚]這篇, 看了真無言~
    恐怖追求者才是真正的黑暗存在沒有愧疚吧!!!
    任誰都受不了那種妄想總有一天等到你的人吧!
    更恐怖的還有新聞上那種"愛不到就給他死"的人!!

    界線都已經劃得清清楚楚給他看
    也從不接受對方好處或獻殷勤
    厚臉皮到想辦法讓所有人來指責對方"為什麼不跟他再一起?"
    簡直就是官逼民反
    讓人倒盡胃口
  • 對〔恐怖追求者〕當然是敬而遠之

    這篇文章不是在講沒有感情的狀態下,我們必須回應別人的好

    那些指責你的人,也別去理會

    閒言閒語聽多了只會心煩

    祝 安

    柯銘宗 於 2011/09/22 22:46 回覆

  • 茗
  • 那個崔西的媽媽好像我媽...
    只是我媽怎樣就是沒跟我爸離婚(欠債.不工作)
    街坊鄰居私底下都會議論我家有吃軟飯的男人
    小時候的我很自卑
    因為我媽把家裡的小孩都洗腦說: 你老子是個大爛人
    又常罵我們:像種!(即身上就是有著爛人的基因)
    偏偏家裡又有唯一一個免於無止盡責罰與辱罵的小孩---我弟

    以前在那裏的生活就像是次次等賤民
    我從來不覺得那裏可以被稱為-家
    因為我必須忍受從上到下即從老到小的打罵
    一直以來都是逆來順受的隱忍
    恨意不斷累積

    可是我知道我不可能會像新聞裡那些深埋恨意的人去殺人
    我也沒有自殺的勇氣
    我只知道只要忍到法定年齡我就再也不用忍受這些人

    我真的真真正正開始獨立自由的生活後
    我真的一點也不想念他們
    即使我媽近年來都以低姿態懇求見我一面
    可這就是我恨人的方式---對於討厭的人看也不想看到,也沒必要浪費時間去進行報復

    坦白說我也很怕被他們找到
    因為從小就深知他們的掌控欲有多強烈

    我知道一直以來我在做的一件事
    就是逃, 逃的越遠越好
    只有遠離他們, 我才能安心

    我最近一直對前世今生敢到疑惑
    我不知道我上輩子到底做了多少壞事
    今世承受如此多的磨難

    我也不知道要怎麼學會放下原諒
    我不知道今世拒絕見他們
    會不會讓業障延續到下輩子繼續

    因果不是也有此一說
    今世未修完課業
    來世還得再修

    我希望有一天能在賺大錢之後
    能把我媽在我身上花的錢
    通通還給他
    但我還是不想再見到她





  • 閣下媽媽因嫁錯對象心生苦惱,把怒氣全發洩在女兒身上
    原生家庭不美滿是很多人的痛,劣者對閣下的成長經歷,
    因沒有相關經歷,只能當個傾聽者
    不過劣者想丟幾個問題請閣下思考:

    1媽媽自小給的心靈契約/行為制約,請多祈禱消除
    2媽媽想和女兒見面,是她知道她錯了,還是想利用女兒?如果她想跟你說聲對不起,您願意當面接受她的道歉嗎?如果她當面跟您道歉,您願意放下嗎?
    3恨是不是無法讓你變得快樂?恨一個人時,是不是也讓我們的情緒與行為偶而造成偏激?
    4如果為人母,您想當什麼樣的好母親?您的母親是不是在教您這件事?您學到了嗎?還是您也遺傳到母親某些個性的謬誤?

    至於課業,依在下淺見,是學會原諒,但要不要再接受他們你可以選擇,但心底要放下那些傷害。

    當靈性被人格的偏差左右時,那兒會有陰影。每個人都有每個人的痛,我們可以不認同其偏差行為,但藉由看到一個人的痛而了解愛。

    歡迎加入我的msn

    柯銘宗 於 2011/09/23 10:04 回覆

  • Sheena Liu
  • 朋友的母親也是崔西媽媽,認為女兒不打不行,對女兒總是用最尖酸的言語,不論女兒跟朋友聚餐,或是公司加班時就會接到母親奪命連環扣,要求女兒馬上要回到家裡;媽媽打給女兒,如果有一兩通漏接,媽媽就在家裡上演自殺戲碼,不管女兒漏接的原因是否正在處理重要的事情;在我們面前會直接數落女兒(聚餐硬要跟);如果有異性接近女兒,會瘋狂的詢問對方,是不是要娶她女兒;這個母親40多歲,就罹患癌症;確定罹癌後,更肆無忌憚的在大庭廣眾下羞辱自己的女兒

    這母親小女兒一成年就結婚離家,而倍受母親溺愛的兒子,只有母親有錢才會出現,沒錢就躲遠遠,而先生則像幽魂一樣,偶而出現

    我朋友是他母親離世前,病床前唯一的孩子,也是唯一用微薄薪水支撐母親生活起居及醫藥費的孩子

    他說:我不恨他
    我大了..他打不了我,只能念,那就讓他念,我不在意他罵我甚麼,我不恨他罵我甚麼,因為我知道,他數落的那個人:不是我



  • 好友還用fb登入喔,了不起,這個故事很棒,茗你可以參考

    柯銘宗 於 2011/09/23 18:37 回覆

  • 茗
  • 我的父母都不是會道歉認錯的人 and NEVER

    她是不是想利用我我不知道
    但我可以感覺的到她是因為已經體悟到她所溺愛的兒子是多麼的不成材之後
    她應該是怕老無所依, 而且她更怕她的面子掛不住, 讓人知道她有個不回家的女兒

    坦白說如果他真的有一天能對我說抱歉, 我能想像到那種噴淚的場面, 我可能會情緒崩潰吧, 更會怨她為什麼不能早點說出這句話

    長期受他們尖酸刻逼甚至不堪入目的字眼辱罵之下
    我以前膽小自卑, 總是害怕自己做不好
    甚至到現在只要身邊有人生氣我就會開始害怕, 甚至懷疑是不是我做錯了什麼

    但當我開始反抗叛逆之後, 我就逼自己什麼事都不能害怕
    但我這種忍著生悶氣的習慣好像沒變過, 仍舊是一個不敢表達自我的人
    總是要累積到某一個最高點, 情緒才會爆發

    我很喜歡小孩, 甚至於溺愛小孩, 我男朋友甚至怕我的個性會寵壞小孩

    我弟跟我差了近十歲, 我覺得他以前能這麼囂張跋扈, 也有一部分是因為家中其他女兒都會自動讓他, 即使不讓, 他也總是能找他強力的靠山來欺壓別人, 造成了他的不可一世, 他就是我這輩子讓我感到異常邪惡的小孩, 可他在我媽眼中卻是恰恰相反, 從那之後, 我覺得不是每個小孩都是這麼善良可信的, 世事總有例外

    我想我還沒有能力去擁有自己的小孩, 責任太龐大, 經濟負擔也太重
    世界上還有很多小孩可以去愛, 去拉他們一把
    如果他們能及時的被人拉一把, 改變得不只有他們的人生, 社會也是
  • 茗,妳已經自己有解答了

    我只能說當一個人如果真心要跟你道歉時
    請給她一個機會

    很多東西幾年後才會了解自己當初是怎麼傷害人
    想去道歉卻已失聯,於是心裏總有種割捨不下的遺憾

    而很多事情事過境遷,也就沒這麼恨了,畢竟你現在心境應該還可以,也有很愛你的人陪伴著你

    你媽可都沒有人陪伴呢

    選擇愛

    你好像加入我msn了,可再加入我好友的msn,就是那個sheena liu,我改天告訴你她的帳號

    她是志工,很喜歡人找她聊天

    祝 順利

    柯銘宗 於 2011/09/23 23:19 回覆

  • 茗
  • 她是不會道歉的
    她從以前到現在都捏造一堆藉口就是想逼我出面

    我忘了告訴你, 我還有一個跟崔西一樣的妹妹在那裡犧牲奉獻
    她之所以到現在還能繼續待在那種地方
    就是怕親戚間閒言閒語的壓力

    而我早已豁出去, 反正我早就被我媽說的這麼不堪
    早已不在意其他人的眼光

    最重要的是因我恨我媽無視我弟對我暴力的拳腳相向
    唯有走出不見天日的地方, 才能好好活下去

    年初一堆弒親的新聞時
    我也曾擔心他們會不會也因為控制不住我弟而遭到不測
    畢竟, 我對暴力有著最深層的恐懼
  • 看到此,我還蠻擔心妳妹妹的

    我有問好友社工資源可否利用,因為這塊我不熟

    等她再留言看看

    另外你msn給我的留言,我有mai給你,請查收l

    祝 福慧臨門

    柯銘宗 敬上

    柯銘宗 於 2011/09/24 11:14 回覆

  • Sheena Liu
  • 我的朋友在求學階段,是憤怒沮喪;他老覺得自己做不好,他討厭(應該也是恨)自己跟自己的原生家庭,暑假前,會盡一切努力留在學校打工,不回去(北上求學),不想跟人提起自己的狀況。

    她後面怎麼改變的,我不知道,但有件事情可以確定,我們這群朋友起了很大的作用

    社團活動,我們鼓勵(其實是一邊拍桌子一邊叫囂)他把自己的想法講出,大家來溝通來理解;當齊心合力辦好每一場活動,大夥會相互稱。我們經歷一次又一次大大小小的磨合,為的是更好的活動呈現。

    我們彼此都學習到看見自己的能力,看見別人的能力;我們學著看見自己跟對方的優缺點。

    我朋友的弟弟其實也會打父母跟姊姊,畢業沒多久,有次他弟又動手時,只打一巴掌,我朋友就報警了,而且嚴厲拒絕父母求情及和解,他弟整整兩年不能進她的家門。(當然當他說他弟打他的當天,我們的一群學長特別南下,好好跟他弟弟聊一聊)

    她的父母開始不敢再為自己的兒子辯護,也不敢再動手打我朋友,被關照後的弟弟,之後也只敢嗆嗆姊姊,然後逃之夭夭。

    他的自信心在同儕中開始茁壯,她看見自己美麗的地方,她知道有人比原生家庭更重視她,她再回頭看看自己的母親時,沒有恨意只有同情。
    ==============================================
    說原諒太難,那就先擱著

    對於認為沒有彩虹的人,不要浪費時間去說服對方看彩虹,先自己去欣賞彩虹;妳有自己美麗的地方,或許母親看不到,但不等於外面的人都是瞎子看不見,如果現在沒人看見你的美,那你先欣賞你自己,別人也會跟著欣賞你、愛你。當你越來越健康時,你會發現你再也找不到你的恨,到那個時候,你會看見自己只有慈悲沒有計較。

  • 謝謝好友,比我寫的好很多

    也謝謝茗用自己親身的經驗告訴大家要站起來反抗

    柯銘宗 於 2011/09/24 15:01 回覆

  • 茗
  • To Sheena & 銘宗

    我所做的稱不上反抗
    因為沒有能力反抗所以逃離

    不必為我妹擔心了
    連我妹的對象都是我媽暗中做手腳來的
    坦白說對方條件不差
    我唯一擔心的是在東方社會這種門當戶對的觀念
    會影響到我妹, 甚至害到她

    ---慶幸自己的人生不再繼續受她掌控---

  • 請多多為自己/妹妹祈禱

    祈禱有用

    柯銘宗 於 2011/09/24 21:29 回覆

  • Sheena Liu
  • Dear 茗

    你的眼光該收回來放在你自己身上了,過去的你已經過去,你現在有個大好機會變身:

    1.拿張紙,把你父母給你的評價,寫下來,努力地寫,用力的寫...寫完,放一邊,不要回頭看看哪邊有缺

    2.把父母評價的那張紙,用力狠狠的撕毀,就像你一直想要撕開妳媽的嘴一樣,撕的爛爛的,丟進馬桶裡

    3.現在拿張紙,提筆寫下:我很好,我很棒,我是一個人見人愛、車見車載的好姑娘,我認真過生活,負責自己的人生,我很愉快,因為我是一個可愛、真誠、仁慈的人(把你想要的特質寫進去,今天想一點,就補一點)

    4.每天至少看一次這張紙條,默念一次

    先把你對妹妹的擔心,跟你母親的想法放一邊(我沒要你放下,放下太難,只是請你先放在一邊),先想想自己現在想成為什麼樣子的人,你重新勾勒你自己的樣子,你想成為什麼樣子的人,是林志玲那種溫柔婉約,EQ超高的人嗎?還是想成為黃越綏那種犀利直率的大女人?想一想,什麼是你內在的特質呢,是體貼,是誠實,是友善稍稍有些害羞的,還是大剌剌不居小節的?!!那一些是你嚮往的特質?是EQ高,是心思細密,是聰明靈活,是思慮明辨?

    歲月在走,人會長大、會老,我們都以為,心跟思想也會跟著身體長大跟成熟.
    不!!!!!
    心是在完全不同的時空裡
    當心不願意往前走的時候,它會一直停留在那裡,心的時間就像是被凍結一樣
    即使外在的歲月已過50個年頭,但心還停在50年前裡.

    有很多人,不知道自己的心根本沒有成長,當結婚生子後仍然用50年前的東西,教導自己的孩子,直到孩子用同樣的東西教導孫子.....直到5000年後

    你可以停止這樣的循環,你可以把5000年前的思維收下,但你仍然可以接受21世紀新的思想;妳可以一邊使用智慧型手機,也可以一邊讀著孔子論語,你無需對孔子生氣,他那迂腐的思想讓你成不了賈伯斯

    你明白我的意思嗎?

    PS.獨立在外也不等於心理獨立,當你把心思放在你母親對你做過的事情上,你仍然是受他控制的.
    PPS.『紫色姐妹花』建議你可以讀一讀
    PPPS.用理解取代同情跟原諒;理解是需要你的思考,有了理解,同情跟原諒就會發生


  • 茗
  • Dear Sheena

    嗯...我想我現在應該是外星人吧. 哈哈
    只要不會想到過去, 我每一天都很開心啊
    很可惜的, 每當逢年過節我的心情就會再度陰暗下來

    我早就不是以前的我了
    以前的我偽裝的太辛苦
    就像白夜行的雪穗一樣
    深怕自己骯髒的背景被發現
    根本不相信世上有任何神的存在
    更怨恨祂們
    為什麼不來救我

    只能說, 人真的會被愛改變
    可是原生家庭帶來的遺害早已造成
    我男朋友說我身上就是有些負面特質他很不喜歡
    我知道我也承認

    但我又不是出生在林志玲那種家庭
    戴上林志玲的面具只會讓自己鬱悶死得更快吧

    從以前的楚楚可憐---最討厭被人這樣說
    到現在得恰北北---內心還是很膽小
    我還是喜歡現在這樣
    想吼就跟酷斯拉一樣吼出來
    VIVA!



  • 茗,我貼了一篇新文章<宇宙愛意傳達的訊息>,你參考
    在我的眼裏,每個人都有傷痛,
    只是如何撫平那個傷痛,
    我呼籲大家選擇愛,愛自己
    藉由愛自己再好好愛別人

    只有愛可以撫平我們每一個人的心靈創傷
    請多祈禱

    我收到你的來信了,你問的問題我改天幫你看一下

    柯銘宗 於 2011/09/24 21:39 回覆

  • Sheena Liu
  • Dear 茗

    Good.Great!!!

    你喜歡你現在的樣子很重要

    我們都不需要勉強自己,把古老的傳言丟一邊去,什麼[今生沒做完的功課,來世在修]、[上輩子的業障]等......

    你喜歡你自己最重要
  • 貝兒
  • 我有遇過一個一開始很好,後來卻用各種方式摧毀我的自信、想法的男朋友。

    剛在一起的時候很開心,久了就越來越沒有自信,他對別人很好,對親近的人卻情緒反常,總是要我放棄自己的的想法去配合他。

    而我當時太膽小了不知道為什麼會被洗腦覺得自己會離不開他,離開他是自己的錯...。

    為什麼會有這麼多的外務,為什麼會想要去社團,為什麼他有比賽我都沒有自動的到場加油,問他時間、日期他反過來責怪我不夠關心他,光指責我也不肯告訴我 ...為什麼不把時間留下來陪他,為什麼假日都不能常常出去玩。

    其實在寫這一段的我還蠻難回憶的,我寫不太出來他是怎麼樣一歩一歩融入我的生活,讓我身邊的朋友越來越少,會想要跟他在一起,在一起又覺得很緊怕他隨時會不開心。

    不過我已經下決心忘記,也忘得差不多了。

    只想告訴有在看文章、看留言的女生,有一種人很自私,也很會包裝自私,當一開始美好的糖衣化掉以後,你會感覺到對方一歩一歩蠶食鯨吞你的想法、行為,剝奪你的夢想,這時請決斷的離開(在心中下決定,行為上不需要太大張旗鼓因為會被用各種方式說服),有計畫的離開。

    每一個人都是美好的存在,妳更是,妳的存在不應該被否定,妳的人生不應該是為了配合他人而存在。

    開頭的美好記憶不過是個餌,就忘了吧,別回頭,別回味。
  • 謝謝你分享自己的故事

    也謝謝你分享自己一路走過來的心路歷程

    祝 幸福美滿

    柯銘宗 於 2013/01/04 13:56 回覆

  • 貝兒
  • 在一起又覺得很緊張←漏字了
  • 悄悄話